Insomnia. Gak usah pake istilah jelas – jelasin lagi deh. Semua orang pasti kenal ama insomnia kan? Pendeknya penyakit susah tidur. Aku jadi heran, apa bener ya insomnia tuh penyakit? Banyak orang bilang aku nih kena insomnia karna hobyku tiap pulang ke rumah : OL sampe pagi. Jujur aja, aku-sebagai pengidapinsomnia sangat merasa tersinggung! Masa aku penyakitan sih? Waktu aku tanya apa obatnya, mereka jawab: TIDUR. Lha? Kan ini penyakitnya susah tidur kok malah di suruh tidur? Tambah sakit dong? Pusing.
*Liat jam* 03.15. Kayanya bener deh aku insomnia. Jam sgini belum tidur?! Sekalian sahur ah!!
Kalau aku ingat – ingat, aku mulai –dibilang- susah tidur sejak masuk MTS. Awalnya sih gara – gara keranjingan baca buku. Biasalah… di sekolah emang ada hiburan apa lagi selain buku. Truss… hobby ku ini berlanjut jadi kebiasaan.
Kalau udah lewat jam 00.00, aku sering ngajak tanding manusia – manusia gak ada kerjaan yang OL di malam hari nungguin keluarnya pocong buat bertanding. Bertanding apa? Voli? Basket? Ngitung**? Bukan. Pertandingannya sederhana kok! Siapa yang paling telat tidur. Dan ternyata akulah yang jadi juara bertahan di game ini. Sebenarnya game ini mudah, lawanku gak mungkin tau aku udah tidur atau masih OL. Jadi aku idupin computer, trus akutidur sampe pagi dengan Akun yang masih OL. Dan kalau dia udah OFF, dengan bangga aku kirim pesan: AKU MENANG!!TRAKTIR AKU!Kalau pertandingan ini masuk olympiade, pasti aku udah dapat mendali emas dan bikin bunda bangga.
Tapi ada satu orang yang belum bisa kukalahkan. Yaitu… (aku gak tau nama aslinya. Cuma kenalan di FB) X Hardin Teruna. Aku lupa gimana awalnya kami bisa chat. Tapi yang pasti, kata – kata yang pertama yang aku keluarin : HAI. Seiring berjalannya waktu, karna kami berdua sering OL bareng, aku jadi tertarik buat ngajak dia tanding. Aku bertahan sampe jam 3 malam itu. Dan dia bertahan ampe kiamat (?). Tapi sayangnya entah karna pengaruh apa, factor apa, karna siapa dan apa, dia mutusin pertemanan kami. Entah salah apa aku. Bagi siapa aja yang melihat homo sapiens bermata dua berhidung satu, dialah X Hardin Teruna.
Menurutku, insomnia tuh gak ada dampak buruknya (MENURUTKU YAH)! Bukannya malah bagus ya? Kita jadi punya banyak waktu di malam hari buat ngerjain tugas yang belum rampung di siang hari. Apalagi nih ide – ide segar aku buat manipulasi poto pake potoshop atau nulis cerita tuh sering ngalir di malam hari. Persis kaya ayahku. (Aku jadi penasaran apa hoby begadang ini turun temurun dari ayahku yah?).
Satu – satunya orang yang paling gak suka dengan hobbyku ini adalah Ibuku. Ya. Bunda paling marah kalau aku tidur telat. Katanya, ntar kalau aku selalu begadang, mataku jadi berkantung dan item. Gak ada yang suka. Sejak itu, aku jadi kurangin shift begadang. Bukan karna takut mata item, tapi aku takut gak ada yang suka (?).
*Liat ke kaca* Bener juga sih. Kayanya dibawah mataku udah agak kendur en item. OH NO!!
Pasti semua orang pernah ngerasain BOSAN kan?
Seperti ini loh… -_-
Yayaya… aku juga sering kebosanan. Bahkan sampai nulis stats
di FB: AKU BAKAL
MATI KEBOSANANKALO KAYA GINI TERUS!! Ya… mungkin agak sedikit lebay,
tapi siapa peduli? Wong Fb kan buat chapa ajah!
Dan di post ke-3 ini, aku pengen bantu kalian menghadapi
kebosanan kalian. Aku akan beri kalian 1001 kisah aladin tips menghadapi
penyakit berbahaya itu. So… Cekidot!
1001 TIPS MENGHADAPI KEBOSANAN
1.Maen Monopoli
Senjata pertama
untuk menghadapi kebosanan adalah dengan bermain monopoli. Sebuah riset
membuktikan (riset boongan) saat bermain monopoli, semua syaraf di otak kita
berkerja keras memikirkan strategi untuk menang. So, kebosananmu pasti bakal
ilang dengan sendirinya.
2.Cabut Rumput
Kenapa harus
rumput? Ya, karna kalau cabut bulu idung, yang untungnya kamu sendiri! Saat
mencabut rumbut, jari – jarimu yang kasar dengan indah dan gemulainya bergerak
menari – nari menarik rumput. Jadi ini membantumu mendapatkan jari yang lentik,
selain juga untuk menghapus bosan.
3.Nonton TV
Cara ini sudah
banyak dibuktikan oleh orang – orang dan hasilnya cukup ampuh mengusir
kebosanan. Siaran – siaran Tv yang kurang ajar bagus dan biadab bermoral
akan membuatmu lalai sehingga kamu lupa kalau kamu tadinya baru pasang status
bosan di Fb, tapi sekarang kamu malah sedang asyik menonton.
4.Melawak
Aku yakin pada
diri setiap kalian pasti memiliki bakat terpendam. Salah satunya melawak. Untuk
mencegah bosan, buatlah hal – hal yang lucu di depan kawanmu. Misalnya: peke
kolor dikepala, buka baju, truss.. parade keliling kota kaya topeng monyet.
Oya! Selain menepis bosan, kamu juga akan dikira PENGEMIS sehingga akan diberi uang!
Lihat, bagaimana caraku ampuh untuk ngilangin bosan dan nyari duit.
5.Mandi
Cara yang kelima
ini juga bagus untuk menghilangkan bosan. Kamu bisa bernyanyi saat kamu mandi.
Tapi INGAT!!! Kecilkan volume suaramu, atau kamu akan membuat 10 orang pingsan,
25 geger otak, dan 50 orang MATI BERDIRI!!!
Ngomong – ngomong soal becak, aku termasuk orang – orang yang banyak makan asam garam soal becak. Bahkan dari masuk TK aku sudah berkenalan dengan becak. Dulu aku make becak jemputan. ‘Sopir becaknya’ biasa ku panggil Wak Didi. Dari awal masuk TK sampai tamat SD aku slalu di antar jemput ama Wak Didi.
Tau gak, sebenarnya banyak loh tipe – tipe abang becak. Dan kita harus mempelajarinya secara mendalam. Kenapa? Karena dengan mengertinya kamu dengan tipe abang becak, maka dijamin niscaya kamu tidak akan salah memilih tukang becak.Jadi perjalanan kamu selama di becak berlangsung menyenangkan dan riang gembira (?).
So… Now, let me tell you ‘bout: MACAM – MACAM Sopir BECAK
1.Sopir Becak OOM (Out Of Model)
Kenapa OOM? Karena biasanya sopir becak yang ini sering menggunakan becak – becak tua yang bertenaga mesin kura – kura terkena serangan TBC mendadak. Jadi sering batuk – batuk gitu. ‘Ohok… Ohok…’. Dan lagi, biasanya sang sopir juga masang tampang OOM. Udah tua maksudnya.
2.Sopir Becak GTG (Ganteng Tapi Gatal)
Kalau yang ini biasanya becak nya masih baru dan di poles se-anak muda mungkin. Tampang si sopir pun beda tipis ama Justin Bieber. Kebanyakan penumpangnya pun kakak – kakak cantik pulang kuliah. Tapi sayang nya sopir model ginian sering buat ulah. Misalnya aja, abis nanya tujuan, si sopir masih terus nanya (umumnya tentang hal pribadi si penumpang) dan kadang main asal nyolek.
3.Sopir Becak GTA (Gak Tau Arah)
Yang ini harus paling kamu hindari. Biasanya si sopir ini belum punya pengalaman apa – apa tentang dunia ‘Perbecakan’. Masi level rendah gitu. Memang sih mesin becak yang dia pakai bagus dan dia juga gak main nyolek-nyolekan, tapi, begitu dapat tujuan, si sopir langsung bingung sendiri karna gak tau jalan mana yang harus dia ambil. Syukur – syukur kamu udah biasa sama jalan yang kamu tuju, tapi kalau belum? Selamat lah ‘Sangak Raheung’ (bengong) sendiri berdua tukang becak di jalan. Seru juga mungkin?
Finally, cukup di sini dulu lah posting kali ini. Semoga Info di atas bisa bermanfaat untuk menambah wawasan tentang dunia perbecakan kamu.
Gak kerasa akhirnya bulan yang kita tunggu – tunggu datang juga!!! Yang tak lain dan tak bukan adalah BULAN RAMADHAN. Hedew… Seneng banget deh bisa berpuasa sebulan penuh lagi. ♪♪Sik asik…Sik asik…♫♫
Oya, Duduknya aku di sini pengen cerita –cerita ama kalian semua seputar RAMADHAN.
Let’s Begin…
Hmm… Ramadhan ya? Untuk aku yang masih awam – awamnya nih beranggapan kalo Ramadhan itu adalah bulan dimana seseorang diwajibkan menunaikan perintah Allah yaitu makan sate PUASA. Yaitu menahan laper, haus, keroncongan, dan sejenisnya dari pagi ampe maghrib.
Yang paling seru saat Ramadhan nih waktu bangun sahur. Kalo aku sih gak pernah khawatir ama yang namanya kagak bangun sahur. Karena… setiap pukul 03.00 WIRA (WaktuIndonesiaRumahAku) seluruh temen – temen yang kurang beruntung yang mengidap penyakit keturunan INSOMNIA mulai berdatangan buat alarm di HP-ku.
‘Thu…! Bangun Nyak!’
‘Bangun WOOY…!! Kebo!!’
‘Get up, BRO!’
‘Kirimin aku ayam goreng pake kuah pliek!’ <<< Sory, yang ini SMS nyasar. Sejak kapan ada ayam goreng pake kuah Pliek? Hallow… Sekarang jaman udah berubah. Yang ada juga ayam goreng pake es krim strawberry!
Balik lagi…
Sehabis bangun saur, dengan mata setengah watt sih, pengennya kembali narikselimut n’ GO back to the kasur. Tapi Bunda ku tercinta langsung narik selimut dan nyuruh aku ngaji. Hedew… Rasanya moalez banget nih… (setannya lagi numpuk di mata). Bukannya apa, tapi kalo seandainya aku ngaji dengan mata setengah watt gini yang ada surat Al-fatihah malah kebaca Al-Ikhlas.
Than…
Sehabis sholat shubuh, rasa ngantukku udah agak mendingan. Sekitar jam 06.00 WIRA, dari luar pager rumah terdengar symphony indah.
“THU…!!! MAEN YOK!!!” teriak teman – temanku lengkap dengan motor mereka masing – masing. Dasar. Shubuh** gini bukannya tadarusan malah ngajakin aku ngeluyur. But it’s okay… Lagian bosan banget nih di rumah.
Aku langsung ngambil kunci motor (Honda biar enakan), keluarin dari garasi, panasin selama 3 menit, AND GO!!!
“Mau kemana nih?” tanyaku di atas Honda.
“Katanya ke lapagan Hiraq” jawab temenku.
“Wokeh. Siapa – siapa aja yang ikut?” tanyaku lagi.
“Si blab la blab la blab la….” Jawabnya.
@10.00 WIRA, aku balik ke rumah. Tulang rusukku patah. Tulang punggungku retak. Mataku loncat, pipiku memar. HAAaaaAA…..
Capeknyaa…!!! Saat ini lambungku mulai beraksi. Para cacing – cacing pita, cacing lambung (?), cacing usus (?), membuat suatu persatuan ‘Cacing Gila’ dan BERDEMO karna lapar. Kriyuuk…. Laper…
Belum sampai di situ, menjelang siang siang mereka membuat pasukan lebih banyak dan semakin extreme!! Lapar dan Haus berkelabat di kepala. Di sinilah saat – saat paling kritis bagi seorang insan cantik sepertiku yang berpuasa. Rasanya pengen banget buka. Waktu kecil sih enak bisa ‘BUKA-TUTUP’ puasa. 5 menit puasa, trus buka, trus tutup, trus buka lagi, trus tutup lagi, trus mati deh. Becanda. Kalo uda segede ini mana bisa… baru melangkah sedikit ke dapur udah di kirain mo buka. Hedew…
Finally, aku mengambil pilihan yang paling bijak yang ada di otak bervolume tinggi seperti Einstein ini, yaitu… TIDUR (E’h).
Agak sorean. Aku masuk ke suatu ruang rahasia di rumah yang tak boleh seorang pun masuk. Aku mengunci ruangan gelap ini dari dalam. Lalu menghidupkan lampu. Cklek!
Terlihatlah isi dalam ruang rahasia ini. Bak berukuran standard (emang ukuran standard buat bak berapa ya?), shower rusak yang bergelantungan kaya ular phython hilang anak dan istri, ember, dan yang terpenting… Water Closet biru yang cantiq.
Para warga Negara di rumahku sering menyebut ruang rahasia ini sebagai… Kamar Mandi.
Ya. Kamar Mandi.
Setelah mandi (dan konser) selama beberapa menit di KM. Aku keluar dengan wajah secerah Gita Gutawa dan Hidung seindah Britney Spears. Hhh… FRESH!
Than…
Aku log in account Facebook-ku dan WOW. Keluh kesah para warga kecamatan Facebook membahana di Beranda-ku.
‘Laper…’
‘Kapan buka…?’
“Pengen buka…!!!!!!’
Dan ada juga status dari para wanita sesumbar yang sedang ber-********
‘Asik! Bisa makan’
‘Enaknya makan apa ya?’
Dasar. Gak tau ya para insan yang mulia ini udah sekarat nahan demo cacing di perut? Mereka malah nge-bikin statsyang bikin produksi iler bertambah. Hhh…
Jam 17.00 WIRA, aku, dan adik ngajakin ayah ngabuburit sambil nyari bukaan. Dan inilah yang aku suka. Sepanjang mata memandang, jalan Hagu Teungoh di sesaki oleh para alien manis yang jualan kue. Risol… Bakwan… Tempe… Mie… Aer kelapa… Fuahh!!!! Seger banget kayanya. Cacing2 ku tercinta… bersabarlah… sebentar lagi kita akan merdeka! :D
NGUIIIIIIIIIIINGGGG…………………………………..!!!!
(tebak suara apa?)
HORE….!!! Setelah seharian menahan Laper bin Keroncongan, Haus bin Dahaga, akhirnya saat – saat kemerdekaan datang juga. Dengan menggunakan mesin kuda, aku berlari 1000km/detik ke meja makan dan meneguk aqua.
Doa paling bahagia yang aku kumandangkan:
‘Allahumma lakasumtu wa bika amantu wa a’la rifqika aftartu birahmatika ya arhamrrahimiiin….’
Amin.
Nyam… Nyam…
Rutinitas malaman yang seru selama bulan puasa juga jangan di lupakan, yaitu: TARAWIH!
Dulu aku teringat banget waktu kecil, rsanya susah banget ngerjain tarawih. 11 rakaat itu adalah suatu perjuangan lebih. Apalagi kalau sang imam gampong baca sura Al-a’la… hwa… Kakiku cenat – cenut!! Tapi sekarang jelas beda. Kan aku udah gede. Bahkan sekarang surat Al-a’la pun udah kuhafal. Oya, Selama ceramah banyak juga kulihat para ‘cewek – cewek genit kagak ada kerjaan’ ketawa – ketiwi di ujung mesjid samba SMS-an ama ‘cowok – cowok gak kalah gatay’ di mesjid seberang. Sempat aku ngintip dari belakang isi SMS nya:
Co: Pain deq <<<suatu pertanyaan bodoh padahal si co udah tau si ce lagi apa
Ce: Lg d mesjid ni bang <<<yang ini gak kalah paok lagi
Co: Mo d temenin?
Hidiiiiiyy…………………………………………..
***
Hmm…
Mungkin segini dulu postingan pertamaku tentang Ramadhan. See you Next time!
